『時空』
自分は
自分のドラマでは主役
知人のドラマでは脇役
知らない人のドラマでは
エキストラ
完全にお正月気分は抜けてきたように思います。
なので、やっと2022年が本格始動したように思います。
今日は寒い。
去年の予報でも、この冬は寒くなると言っていた。
ここ数年、暖冬だったこともあったし、その時は信じ難かったけど、実際、やっぱ冬は寒いね…。
こんな2022年早々に、色んなことが振りかかってきて、身近な人間関係に振り回されそうになっていますが、巻き込まれるってことは、それだけ自分にとって近い存在なんだろうなと思っています。
それによってモヤモヤと不安な気持ちが拭えなくて、落ち着かない感じです。
人間関係がうまくいかないと不安な気持ちに包まれてしまう傾向があるのですが、相手に自分の気持ちを伝える。
これ、結構大事なことです！
人と人とは年齢関係なく、心通い合えるものだと信じているので、伝え合うことで、自分の心が豊かでいることを維持していきたいと思います。
『その先へ』
悔しい！
悲しい！
どうして自分ばっかり、こんな目に遭わないといけないの？
めちゃくちゃ苦しいから
めちゃくちゃ遠くに逃げたい！
それなのに
向き合って
その先へ行きたいと思う気持ちがほんの少しだけ勝ってしまうんだよね
さて、10月ももう終わり。
あと2ヶ月で2021年も終わりますね。
ほんと早いよね。
一日もあっという間だし、一週間も一ヶ月もあっという間に感じるようになった。
特に、これということをしていない日の方が多いんだけど。
週末、兄と少し会う機会があった。
結構久しぶりに会った割に、会話は少ししかしなかったんだけど、その中で「どんな人にも平等に与えられているのは、“一日24時間”という時間」そんなことを言っていたのが印象的だった。
みんな同じ時間を与えられて、どう過ごすかは自分次第。
ある時、「どうせ人は死ぬんでしょ!?どうせ頑張ったってさ、死ぬんだから…」
そんな言葉を聞くことがあった。
そんな言葉を言う若者がいるんだと悲しくなった。
だけど、考えてみると、若者は先が永い。
若ければ若いほど、これから、楽しいことも多いけど、苦労することも努力する機会も多いし、時代の変化でこの先の未来も不安だったりする。
そりゃ、そんな言葉も言いたくなるよね。
でも、
生まれたくなかったのに勝手に生まれてきたのか？
死ぬために生まれてきたのか？
何のために生まれてきたのか？
希望もしていないのに生まれてきたかもしれないし、生まれた者は日々、確実に死へ向かっているし、何のために生まれてきたのかもわからない。
今はわからなくてもいいやん！
わからないことを無理にわかろうとしなくてもいい！
あとで、わかるかもしれないし、ずっとわからないままかもしれない。
生きてりゃ良いことばかりじゃない。
どちらかというと、しんどいことの方が多い。
たまには、ハズレくじを引いたかのように、自分だけがアンラッキーなことだってあったりする。
それによって人一倍努力しなきゃいけないこともあったりする。
周り見たら、幸せそうな人もいるよね。
どうせ死ぬなら、自分もこんな幸せな人になりたいわ。
そんなことも思ったりするよね。
だけどさ、自分が見たその幸せそうな人は、一時的に幸せそうに見えたんかもしれんよね。
ほとんどは毎日毎日一生懸命に何かを頑張って努力して必死で生きてるんかもしれんよね。
大抵の人は、ちょっと楽しみがあって、その為に頑張って生きてたりするもんよ。
だから、
どうせ死ぬんだから、何もしないんじゃなくて、
どうせ死ぬんだから、生きてる間は、ちょっとの楽しみを増やして、いっぱい楽しもう！
『Frozen』
ついに“アナと雪の女王”の世界に迷いこんでしまったようだ
さて、12月ももう半ばですね。
それにしても昨日ぐらいから寒い！
ほんとここ最近の気温の変化が急すぎん⁉
年齢と共に、寒さとか暑さが体にキツイ。。。
もうすっかり世間はクリスマス。
人が集まりそうなクリスマスマーケットなどのイベントは中止になってるので、静かなクリスマスな感じはしています。
コロナ禍と言えども、時間はいつもと同じだけ過ぎていくわけです。
クリスマスもくるし、大晦日やお正月もくるわけで、この1年、何かしたか？というと、私は個展なんだけど、ステイホーム期間と作業の期間が重なったせいなのか、例年のようにアクティブには動けていなかったので、季節感もあまり感じないまま、いつもと違う1年を過ごしてきてそのまま年末という感じです。
お歳暮送ったり、年賀状作成したり…まだですわ。
11月12月はめちゃめちゃ多忙だったわけでもないのに、いつもより行動が遅い。
何かどこか感覚狂ってるような気がします。（誰かのせいや何かのせいってわけじゃありません、なんとなくの感覚ね（笑））
さ、年末に向けて、お正月に向けて、あれこれ準備しますかね。
↑個展開始数日前に撮った夕焼け、何の色の調整もしていないのに、この色!!!
めちゃくちゃキレイで圧巻だった。
さて、個展が終わって、ホッとした気持ちなのですが、自分なりの次のステップに進みたいと思います。
個展をしてみて思ったことは、どこでどんな縁があるのかわからないってことを感じました。
私が撮った写真を見たことがない人に見てもらって、写真を購入してもらったり、またそこからその人の知り合いに写真を見てもらうことに繋がったり、私のことを知らない人が私の知っている人に連れられて、個展に来場してくれて、私と繋がったり…。
ビジネスとして写真家を求めて来てくれて、名刺交換が出来たりとか…。
それは想像もしていなかったこと。
もう一度言うけれど、どこでどんなことが待っているのかわからない。
待っていないかもしれないし、待っているかもしれない。
それもわからない。
やってみないとわからない。
行ってみないとわからない。
わからないところにチャレンジするのはもちろん不安な気持ちもあるけれど、少しの勇気をもって、チャレンジしていこうかなと思いました。
そんなことを言っている今日は、仕事も休みなので、冷蔵庫で眠っている秋の食材を使って、クリエイト（料理）する日（笑）
すっごい久しぶりの更新で、このブログを見てくれている方、応援してくれている方ほんとに待っていてくれてありがとうございます！
「夏休みになりましたね」みたいなところから、今はもうお盆も過ぎて「そろそろ夏休みが終わりに近づいてきましたね」というところ。
来週から仕事がまた始まる。
この夏休み、毎日普段以上に忙しかった気がして、でも、”思ったことを行動する”というところでは、行きたい場所に行けた！撮りたいものが撮れた！という、有言実行が出来たのではないかと思う。
そういう意味でも、夏休みだからこそリフレッシュも出来て充実していた時間もあった夏休みだった。
そんな夏休みだったんだけど、今日は少し落ち気味。。。
理由は何となくわかってる。
恥ずかしいからこんなところで公表したくないけど、自分の自信の無さからの人への嫉妬。
嫉妬するって、あまり感じたくない気持ち。
だって、しんどいもん。
でも、嫉妬心を抱いてしまったから仕方ない。
自分が今嫉妬してるっていう状況を受け入れた方が苦しさはましになる。
うーん、何だろね。
人はやっぱり魅力的な人に興味がわくというか…そりゃそうだよね、その人に魅力があるんだから、男女限らず魅力があるってのはカッコイイ。
そして、魅力がある人はまた別の魅力的な人と関わってたりする。
魅力的な人同士、通い合うものがあるんだと思う。
私には、魅力がないんだけど、縁があって身近に魅力的な人やアーティストとか知り合いだったりする。
でも、やっぱり魅力がある人は自分に刺激がある人を求めてることも少なくなくて、私みたいな凡人は相手にしないんですよね。
ま、相手にならないんですけど。
それ！
それなんです！
私が嫉妬したのはそれ。
「どうせ私は…」とか、「やっぱりこの人は私なんかよりあの人の方が興味ある」とか。
ほんとはその人がこんな低次元で今まで私と接してないことなんて、わかってるんだけどさ。
今日の私、すっごい性格ブス。（もちろん見た目もブス）
そういうことしか思い浮かばなかった。
勝手な思い込み、被害妄想。
日頃「自分は周りと比べてない」とか言いながら、そうやって、勝手に人と自分を比較して今日は拗ねてた。
なんで嫉妬心が生まれてくるんだろう？
私には”自信がないからだ”と気づいた。
その人に、私にも高次元で相手してもらいたくて、急に努力しようと思ってしまって、空回りして…何かそれも見透かされてしまってて、私めっちゃカッコ悪い。
こうやって、自分が撮った写真を自由に披露できるブログをなかなか継続的な更新が出来てなかったり、ここんとこ動画が制作出来てなかったり。。。
決して、やりたくないわけではない！
むしろ、やりたいねん！
じゃ、やればいいやん！
情けないけど、やるべきことにだいたい追われてて、現実、やりたいことが出来ていないことが多い。
でも、そのせいにもしたくないねん！
何のせいにもしたくないねん!!!
出来ていないのは全部自分のせいなんだから。
誰かに「やれ！」と言われて写真もブログもやってるわけでもないから、納期や期日などもないんだけど、でも、納期や期日がない甘えや自信の無さが嫉妬に繋がるものなんだとわかった。
自分の中のその嫉妬心を変えるには、自信をつけることで回避される。
自信をつけるには、どんどん経験と挫折や失敗を味わおうと思っている。
そして、それは思ったことを行動に移していかないと味わえない。
そういう結論に達したので、次回はバンバン画像載せるからね！
乞うご期待!!!